Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Подарите мне крылья… Получится?
В День рождения или к весне…
Я не стану сомненьями мучиться –
Как мне быть и зачем они мне.
Мне хотелось бы белые-белые,
Чтоб ложилось перо на перо,
Чтобы мысли негаданно- смелые
Не сломали в полете крыло.
Вы не бойтесь – они мне понравятся,
Подберите размер по плечу,
Мне так важно успеть не состариться,
Прежде чем я от вас улечу.
Мне так важно увидеть, взлетевшему
Грустный взгляд и прощанье руки,
И еще не совсем поседевшему
Прошептать, обернувшись – Прости!
Подержите ладонями ветреность –
Я поймаю воздушный поток,
И небес голубая растерянность
Промелькнет под подошвами ног.
Задохнусь от восторга и ужаса,
И оглохну от свиста в ушах…
Мне всегда не хватало так мужества,
Чтобы сразу шагнуть через страх.
Подарите мне крылья… Не можете?
Даже мысленно? Даже во сне?
Неужели ничем не поможете?
На кого же рассчитывать мне?
Ведь же снилось (а сны не сбываются?),
Как из белых больших облаков

В ваши добрые руки спускаются
Перья крыльев моих и стихов…
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:27 

Иди вперед,собой любуйся милою...Не дай сложиться двум твоим крылам...
Ты, наверное, даже не представляешь насколько это больно- ждать того, чего никогда не произойдет. Никогда.

Предаваться мечтам о счастливом будущем, лежа прохладной ночью в кровати под теплым одеялом, тщетно пытаясь заснуть, мечтая и надеясь на то, чего, ты точно уверен, никогда не случится. Знать, что ты так и будешь до конца своей никчемной жизни мучаться, мечтать по ночам, а на утро возвращаться к рутинной, привычной жизни, к которой никак не можешь привыкнуть. Хочется чего- то нового, чего- то- или возможно кого- то- что могло бы все изменить. Кажется, что вся жизнь- прошлое, настоящее- просто дурной сон. Веришь в несбыточное, а потом вдруг осознаешь, что на то оно и несбыточное- чтобы быть лишь надеждой- маленьким лучиком света в кромешной тьме твоей жизни- и никогда не стать реальностью.

Иногда чудится, будто кто- то выключил свет, а когда ты наконец нашел выключатель, то оказалось, что остался ничем- у разбитого корыта, как в "Золотой рыбке". Будто кто- то позаимствовал твое счастье, пообещал вернуть, но забыл, а может просто не захотел. И теперь уже не будет, как прежде. Худшее чувство, — это осознание того, что всё уже не будет так, как прежде. Самое худшее.

Ты, наверное, никогда не чувствовал себя так, как будто больше не понимаешь, что происходит. Будто тебе плевать на все. У тебя пропало последнее желание делать что-либо. Ты запутался в своих чувствах и не можешь их объяснить даже самому себе. У тебя появилось это гнетущее чувство пустоты, чувство, что никто не будет здесь для тебя. Чувство, словно никто больше не понимает тебя.
И кажется, что не осталось больше ничего, чтобы двигаться вперед, а ты сам ухватился за последнюю соломинку, чтобы жить.

Ты просто существуешь- не живешь. Плывешь по течению- еще одна серая мышка в серой массе таких же, плывущих в никуда, ни зачем, находящихся в прострации, агонии, депрессии.

Ты, наверное, никогда не чувствовал той пустоты, что чувствую я. Будто ничего не осталось. Первое время было больно, потом стало просто все равно. И так будет вечно... Кромешная тьма- и так всю жизнь. Ужасно звучит, наверное... Но, опять же, все равно.

Ты, наверное, никогда всего этого не чувствовал, потому что ты просто дневник, исписанный депрессивными записями человека, похоронившего свою душу и чувства. А значит ли то, что я пишу- то, что я еще жива?...
(Автор Veracool)
Не мое, но так точно выражены все те мысли в моей голове, что я благодарна автору, который может выразить мои мысли словами.

@темы: Вера, Все подряд, Любовь, Отголоски прошлого, Ошибки

22:08 

Иди вперед,собой любуйся милою...Не дай сложиться двум твоим крылам...
и да... справедливости нет вообще((((((( Жопа полная

22:08 

Иди вперед,собой любуйся милою...Не дай сложиться двум твоим крылам...
Прошел год. Что я натворила......
Ушла через год окончательно, поняла что не могу больше. Нервы надо лечить свои окончательно. Понимаю что он делал это поступки не мужчины.. Все понимаю. Подала на развод. Дали три месяца срок.....Потом я напилась в жопу....и после этого моей уверенности в правильности решения как ни бывало((((((( я понимаю все но все равно думаю а вдруг. И не хочу я так что бы отец забирал ребенка по выходным. Эх...Родные против возврата туда. А я теперь в полной жопе и не знаю как их убедить и что делать. Но так не хочу... Охренеть как. А пить нельзя вообще........а то голову сносит. Все теперь только чай. и самый крепкий напиток будет кофе))))

@темы: Вера, Все подряд, Отголоски прошлого, Ошибки, Хрень

21:15 

Иди вперед,собой любуйся милою...Не дай сложиться двум твоим крылам...
О Боже, как я их всех ненавижу. За все мои слезы и нервы, за весь тот негатив. Ненавижу. А конкретно она-хочу чтоб сдохла сука за это воспитание. Где справедливость в этом измерении

@темы: Хрень, сука, тварь

21:40 

Иди вперед,собой любуйся милою...Не дай сложиться двум твоим крылам...
Сегодня была ностальгия по приготовлению еды. Пока моя аж до жути любимая свекромонстр уехала, я приготовила и испекла торт. На ее кухне, в ее духовке. Хе хе хе..
Пока она не видела. Она же ничего не готовит там и не разрешает. Вдруг сломается. Блин вот больные люди. Зачем покупать духовку если в ней запрещать готовить. На дураков обижаться нельзя, их и так жизнь умом обидела
Но про торт..
Такой вкусный получился таком мммм ням ням ням, ела и облизывалась.

@темы: вкуснотища, духовка, еда, ням ням, торт

22:05 

Иди вперед,собой любуйся милою...Не дай сложиться двум твоим крылам...
Наступил февраль.. и это Песец какой то. Холодно Блин. Морозы или морозы с ветром, да еще в доме холодно аж песец как. Побыстрее бы потеплело..

@темы: холода, погода, мороз, ветер

19:31 

Иди вперед,собой любуйся милою...Не дай сложиться двум твоим крылам...
И так..
Уложив свое милое чудо спать, наконец то:-) Теперь можно посветить время себе любимой, и чем же заняться?
Так хочется горячую ванну с пеной... и бокал вина....ммммм....ах все побежала быстро в ванну. Эгегееей.....

@темы: Отдых, вино

10:22 

С чего все начиналось...

Иди вперед,собой любуйся милою...Не дай сложиться двум твоим крылам...
Когда жизнь вышла из под контроля?....Риторический вопрос.....Понимаю, что она уже как 4 года скатывается по склону. Нет.... летит по склону спотыкаясь на кочках... Оглядываясь назад,думаю, где я совершила ошибку? Когда согласилась на предложение познакомиться с ним. Все было ошибкой. А ведь я целый год сомневалась, надо ли. Как там говорят,интуиция или 7 чувство, а может еще какая хрень. Надо было слушать!!!!! Жалею??? Очень!!!!! В то время я была такой веселой,уверенной, жизнерадостной. Проблемы дома, с мамой, да и то, что все подруги выходят замуж, и разговоры что возраст и так далее, хотя 23 разве это возраст??? Я думала что он будет хорошим мужем. Я так хотела семью, так хотела свадьбу, что закрывала глаза на его отношение ко мне, ничего не видела. И то что виделись редко, его пьянки и вынос мне мозга, но было и хорошее у нас. Ведь внимание я все таки получала. Разговоры что скучает любит, прощения, поездки на отдых за границу были восхитительны. А ведь родители часто говорят, главное что бы тебя любили.... И ведь был такой человек,но мне было на него плевать, хотелось другого, вот и получилось. А сейчас понимаю всю суть этой фразы.....главное чтобы тебя любили.........
А после свадьбы....... Родился самый замечательный человечек которого я люблю больше жизни...Да мой брак был ошибкой,но я никогда не буду жалеть о том что у меня есть мой ребенок Ради него я все сделаю. Он моя радость и счастье мое. А муж. Осталось одно название. Всеизменилось после свадьбы. Ко мне ничего нет, только и делает что доводит меня. От меня ничего не осталось. Друзья не узнают меня. У нас тишина....живем пд одной крышей.но не вместе. Его мать меня ненавидет, мне говорит гадости, а ему ,что она такого ничего не говорила, и он ей верит. Спрашиваю зачем женился если тебе все рвно на меня,а он , что у нас все нормально все так живут и он искренне не понимает в чем проблема и почему я ругаюсь. А ведь все она..... Ее хреново воспитание, она ему говорит да так и надо, да так и должно быть, и слушает ее. Испробовала все, больше нет сил на чем то настаивать...да и зачем все это, это как со стеной разговаривать. Меня невоспринимают никак. Почему я не ушла? Уходила и не раз...Возвращалась....зачем? Незнаю.....где то в глубине души ...а может все будет хорошо........ Нехочется что бы ребенок был без отца. Ведь хочется что бы у него было в жизни лучше чем у меня... Пока еще держусь.... но ведь всему терпению приходит конец.....

Мне не нужны советы..... вы незнаете всей моей жизни....
Это просто воспоминания, оставленные в порыве страсти на этом листе.....хм ... мониторе вернее...

@темы: Любовь, Отголоски прошлого, Ошибки, Хрень

жизнь...но на нее не похоже...

главная